Querido cuerpo,

Sí, tengo tendencia a compararme con los demás y desvalorizarme sobre todo con mi morfología siento que estoy en desventaja con los demás por eso. Yo sé que tengo valores o inteligencia pero siento que si llega otra persona con su peso ideal, aunque no sea inteligente o buena gente es mejor que yo simplemente por eso, porque esta en un peso correcto y eso la hace ser "bonita". Escucho las palabras de mi hermana y mi mamá cuando reflexiono en eso. Me he sentido humillada cuando era niña, por mi aspecto y por mi peso, y desde entonces siento que no soy diga de ser amada, respetada y de tener amigos. Siempre he creído que tengo que ser delgada para ser querida, a veces pensaba que feminina, hoy pienso que también tengo que ser exitosa, tener dinero para ser digna de ser amada. Me siento muy culpable por no poder hacer nada para ayudar a mis padres a que tengan dinero y a Alberto. Y de no poder dejar a mi familia. También pienso que soy menos capaz que los demás, sobre todo en lo laboral, me siento muy confundida e incapaz de hacer algo, me da miedo la gente. Siempre estoy de metiche diciendole a los demás lo que deben hacer con su vida, y yo no estoy haciendo nada con la mía. He sido algo manipuladora, quiero que los demás hagan ciertas cosas para seguridad mía, porque según yo, de esas acciones depende mi felicidad futura. Me siento desvalorizada por mi padre todo el tiempo, so, no necesito otra autoridad para sentirme desvalorizada. A veces me siento victima del control "invisible" que mis padres y mi familia ejercen sobre mi. La rabia hace que me niegue a dar la razón a Ricardo en esos momentos raros en los que la tiene. El rencor muchas veces me lleva cerrar mi corazón a muchas personas y me hace sentirme dura de sentimientos. A veces deseo que mi padre se muera, porque nos atromenta todo el tiempo con su enfermedad, es un manipulador y he pasado los últimos 17 años de mi vida siendo su criada.